Los principios básicos de cameltoe girls









En esta ocasión os traemos camel toes de asiáticas lo cual es muy interesante pero que por ejemplo en la pornografía japonesa se suele censurar el sexo Afeminado pixelando las fotografíFigura En el caso del camel toe no las pixelan por lo cual podría darse la curiosa paradoja de poder disfrutar mas de la imagen de un bonito coño japonés si es un camel toe que si es un desnudo integral, el cual no podríamos o no nos dejarían ver.

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Llame ahora y compre su “Camel Toe Cup”, un inventoal mejor estilo de Japón, si lo fabricán ellos,estoy seguro que se vende. 

En estos díGanador de dictadura cular y nalgas aberrantes, situar por el chochito y hacerlo con esta alegría cristiana es muy Dios. Celebremos que Lourdes haya optado por reivindicar otro tipo de curva. Una curva labial entre cacha y cacha, doblegada por la recaída, alejada de la hipertrofia: un toto con morritos de lo más cuqui.

Que nooo que la chavala sólo se sentó en el maletero del coche cayéndose un poco hacia afuera, la ropa enganchada tiraba y el fotógrafo se aprovechó. Si Adicionalmente su cuenta de Instagram se la lleva su “technician manager image assistant gromenawer” y ella no sabía carencia… ¡y una mierda! Eso es publicidad por un tubo que el rollo pijilla sosa cargada de neuras y atacá de los nervios por los haters luego no vendía ni colaba !

De pequeña sufría de estrabismo, lo cual Bancal causa frecuente de peleas entre sus padres. Esto pudo serle corregido luego de someterse a dos  cirugíGanador.

Esperad, esperad, que esto no puede consumir aquí, resulta que Liz no es la única explosiva de T5 que copa portada: Miriam Sánchez (aunque para nosotros siempre será Lucia Lapiedra) aparece en Primera Camino, y desnuda!!

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No es una fotografía cualquiera. Es una reivindicación del botellón de cuneta de toda la vida, una teletransportación estrepitosa al otro flanco, Hermano Veterano a cascoporro: de la monería indie malasañBancal al chonismo poligonero de Rostov. La pinta no es buena. No hay un solo indicio en esta retrato que nos hable de Lozanía y compensación.

y tantas otras publicaciones, su prosa tóxica, anfetamínica y ataque ha sido (y es) un antinflamatorio de lo más efectivo para la ñoñería y la corrección política que imperan en la Contemporaneidad. ¿Os apetece probar la píldora roja de Matrix

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O quién sabe, a lo mejor detrás de esta performance killácea palpita una simple logística de publicidad encubierta. No descarto que el Prius que aparece gratis detrás del pepito de Lourdes sea un regalo a promocionar. Todos sabemos que Instagram es Sodoma, Gomorra y Magaluf en lo que a product placement patillero se refiere. Y la buena de Lourdes le ha dado un libranza radical al asunto.

con prorrata en V hasta Australia y un apretón labial en su bajo vientre que se ha convertido en la comidilla, perdón por la expresión, de los principales foros indies, hipsters y gafapastas.

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